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当了上司后,我终于说出了曾经最讨厌的这1句话…


周末和一个朋友吃饭,刚晋升项目经理的她最近有些郁闷。


她说,以前非常厌恶上司说“你能先找找自己的原因吗?”,简直就像骂人的话,总认为上司眼中有问题的都是她。


结果呢,前阵子朋友组内调来个老员工,动不动就找她“反馈问题”,说团队氛围不如他之前部门、自己接触新的任务也不擅长、和同事们相处也不太愉快……


朋友下意识地说:“你有没有想过自己是不是也有一定原因呢?”


这话不好听,但它是一个很实在的建议。


如果你想与人顺利协作,并且快速获得进步, “先从自己身上找原因”是个隐藏加速器。



很多文章都说,凡事都要从自己身上找原因,这是教养啊品德啊格局啊。这么说当然没错,但它最实际的作用是:


影响一件事的因素通常有很多,我们最容易改变的因素,就是自己。


坦白讲,人的本能都是习惯推卸责任的。


“都是领导太傻X”、“都是别人太菜”、“都是公司制度问题”……这类话念叨久了,你看什么都会不顺眼,唯独看自己头顶闪着光环。


一个人对外部要求越高,对自己的要求就越低。


我一同行朋友,去年底晋升被拒,他自认特别能说会道,具备管理能力。他跑去质问领导原因,得到的答复是:


“没有大局观”。


什么意思呢?


简单举个例子。有一次两个部门合作,身为业务接口人的他先是强势地把任务丢给对方,合作中出现失误开协调会,轮到他发言时,这位兄弟没给解决思路、没具体分析状况,而是洋洋得意地罗列出时间线、邮件和微信截图,咬定合作部门要负全责。


对内也是同样的操作。


遇到第一反应就是甩锅,是开发的错、是运营的错、是售前的错,自己总摆出隔岸观火的架势。


时间久了,同事们看到他就头疼,恨不得绕道走。


谁愿意和整天把锅甩到自己头上的人合作?


何况,你觉得人家都是猪队友,可你有没想过,当所有和你打交道的人都是猪队友时,你又能是什么呢?


职场中的多数矛盾,双方都有一定责任,大家都是相互商量着解决。


这时如果有一方开始找借口,事态往往会朝着扯皮的方向走。


先从自己身上找原因,不仅是务实的处事态度,更是一种高级的合作姿态。



我刚开始码字时,文章反响平平,无人问津。


有时我看到写得出色、做得很棒的公众号,内心暗戳戳地想:哎呀没办法,我兼职码字时间很少啊,精力不足啊,上班很累啊,自然不如全职作者啦。


这些理由成立吗?


确实也成立。


但如果我认可这种逻辑,只会有一种结局:我将欣然接受自己写得烂这件事。


美国气象协会前主席马歇尔·谢波德在一次TED演讲中说,人们会拼命寻找支持自己观点的论据,忽略对自己观点不利的信息。


同时,想办法将其解释合理化。


比方说,很多人喜欢看星座运势和黄历,而宾夕法尼亚大学的研究显示,美国流行的《老农年鉴》的准确度其实只有37%。可大家对此深信不疑,当预测不准时,会想理由让它看起来合理。


所谓“因为兼职,所以做得不好”,也是同个道理。


弱者总喜欢给自己找借口。


你看到人家写出爆文,心有不甘地说“人家都是有写手团队的”、“人家全职有精力追热点”,最后不屑地想:我才不想这样。


这些话谁不会说啊?可你比谁都清楚,一码归一码,别人写得好坏,与自己的水平半毛钱关系没有。


洛克菲勒写给儿子的38封信中,曾提到一位打高尔夫球的船长。


他非常欣赏那位船长,尤其是输球后从不找借口这点。事实上,那位老船长可以以年龄太大、体力欠佳等理由解释自己的输球,挽回些颜面,可他从不这么做。


洛克菲勒在这封信的末尾,这么写道:


借口是制造失败的根源。一个人越是成功,越不会找借口。99%的失败都是因为人们惯于找借口。


你做不到的事,总有人可以做到;

你背不下的书,总有人可以背;

你学不会的技能,总有人可以学会。


你想拥有而无法得到的东西,恐怕也只能别人得到了。


聪明的人,懂得先从自己身上找原因,再说其他。


借口多了,人就废了。




当然啦,并不是让你做逆来顺受的老好人。


让你从自己身上找原因,不是为了把屎盆子往自己头上扣,而是指改变你能改变的部分,另外一些不可控的部分,你要另想办法解决。


我认识的一位姑娘,她原是三线城市体制内小职员。科室里排资论辈,年轻人就1、2个,老油条一大推。


年长的同事经常让她帮忙写报告材料。一开始呢,她还傻傻地问:“这些材料是我来写吗?”得到的是老同事意味深长的告诫,“年轻人就是要多做事做锻炼啊,别太心急,这里都是要靠熬的。”


她无论做得多么出色、材料写得多好,似乎都没人关注。办公室里几个同事最经常做的事,就是八卦或揣测领导的想法。


用姑娘的话来形容,“真是乌烟瘴气又死气沉沉”。


于是她利用业余时间参加了一些培训,再辞去工作跳槽到互联网公司做运营。


既然外界环境无法改变,那就改变自己的选择,让自己有能力进入期望的新环境中。


工作上是这样,生活上同样如此。


电影《被嫌弃的松子的一生》里,长期被无视与冷暴力精神打压的松子,为了博取他人的喜爱,无底线地讨好,潜意识里把一切不幸都归咎到自己身上。


这种讨好型人格,毁了松子的一生。


即便男友对她见异思迁、拳脚相向,只要身边有人陪着她便什么都愿意。


事实上,人这一生遇到的诸多事情,都是很多因素共同作用的结果,有自己的因素、有运气的因素、有家庭的因素、有社会的因素……纯粹靠改变自己,有时不仅徒然无功,甚至还会被居心不良的人欺凌。


你必须有辨别的智慧,以及say no的勇气。



“从自己身上找原因”这句话更确切地说,是带着思考从自己身上找原因。


我是不是在这件事上也有不足之处?


我是不是可以用更好的方式处理?


我是不是还能再提升些水平?


归根结底,它最大的意义在于两点:


1、让事情往好的方向发展。


我们一定要分清客观和主观,客观是不会迁就你的,但主观上,你是可以改变想法和行为,慢慢影响到全局。


一味强调外界的影响,只会让你逐渐失去主动权。


2、让自己往好的方向发展。


每个人都是在发现问题+解决问题中得到成长。如果我们能通过自省,主动调整和改正,等于省去了撞墙踩坑交学费的代价对吧。


少走几步弯路,就多几分优势。


人么,都是要学会创造条件让自己变得更厉害的。与其被动等着被老板责骂、被同事嫌弃,不如先下手为强,自我诊断剖析。


抬头看天的间隙,记得反观自己。


这份自驱力,希望我们都能拥有。


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